ceritera hati..
bila bicara soal hati..semua orang jadi buntu..sebab,hati orang lain-lain.
hati aku?entahla..sukar nak di describe kan..
aku sendiri tak tau ape yg aku rasa..ape perasaan aku sekarang..
aku takut aku jadi gila..
betul kata orang,waktu dalam pertunangan adalah waktu yang paling mencabar..
dulu aku sendiri tak percaya..tapi sekarang..aku dah rasa..
entahla..
rasa macam nak meraung..nak menjerit..
tapi aku tau,masalahni takkan hilang..
sumpah aku buntu..
aku tak tau nak buat ape..
nak hentikan masalah ni dari mengganggu,dah terlalu jauh dan terlambat..
lagipun,aku terlalu sayang..
terlalu..
tu pasal aku cakap aku buntu..
ade rasa menyesal...ade rasa aku patut bersabar..ade rasa macam-macam.
entahla..
kadang-kadang rasa nak lenyap dari muka bumi ni..
tapi dosa bertimbun..amalan belum cukup..
ya Allah..tak taula..
kenapa baru sekarang semua ni jadi,semua ni terbongkar,semua ni dapat tau,aku pun tak tau.
kenapa tak sebelum kami bertunang..
dugaan..dugaan..
ini cerita hati..
yang aku sendiri tak dapat nak kenal pasti..
yang tak dapat nak diluah dengan kata-kata..
kepercayaan..dah meluntur..
tapi kasih,sayang,cinta,masih utuh..
aku nak jadi gadis kuat..
tabah hadapi dugaan..
tabah melawan jahatnya perasaan prasangka..
aku nak sentiasa fikir positif..
tapi,mampukah aku?
aku nak jadi suri di hati dia..
nak jadi,peneman dia dikala susah dan senang..
siang dan malam..
subuh,zuhur,asar,maghrib dan isyak..
itu impian aku..
tapi....
entahla...aku takut..
aku nak sabar menunggu dia..
supaya dia tau,aku sanggup lakukan apa saja..
supaya dia sedar,dia ada aku yg sentiasa menyayangi..sepenuh hati..
aku mahu hanya nama aku di hati dia..
tapi,entahla..
layakkah aku?
aku benci perasaan ni..
aku nak buang jauh-jauh..
nak buang biar tak dapat jumpa lagi..
sampai bila-bila..
tapi macam mana?
jujur aku kata,walaupun aku tau,bukan aku yg bertahkta di dati dia..
bukan aku yg dia ingat siang dan malam..
bukan aku yg meniti mimpi-mimpi malamnya..
tapi cinta aku tetap sama..
aku sendiri tak tau kenapa..
cinta aku masih utuh..
tak retak sedikitpun..
cuma..
kepercayaanku..dah mula berlubang sana dan sini..
setiap lagu yang dia nyanyikan..
aku tak lagi dapat tersenyum bersama mendengarnya..
aku tak lagi dapat melayan rentaknya..
aku tak lagi rasa istimewa isinya..
aku rasakan semuanya seperti bukan untukku..
aku tak mahu mengalah...
sungguh..
aku tak mahu..
tapi,bernilaikah kesabaranku ini di matanya?
adakah kesabaranku ini dapat mengambil hatinya yang entah ada nama ku itu?
aku takut..
aku takut,sabar yang aku berikan...ucapan selamat tinggal yang dibalas..
mungkinkah??
segalanya mungkin..aku tau..
melihat jarinya ligat menekan keypad berbalas mesej di waktu 2-3 pagi..
mulalah lahir prasangka..
aku benci perasaan tu...
kalaulah dia mengerti betapa aku terlalu menyatangi dan mencintainya..
ya Allah..besar sungguh dugaanmu..
ya Allah...aku memohon kepadamu..kau suburkanla hubungan kami ini dengan kasih sayang..kau teguhkanlah hati kami untuk bersama hingga ke syurgamu..kau bukalah pintu hatinya untuk sepenuhnya menerima ku..kau lenyapkanlah perasaan yang sering mengganggu hati dan jiwanya..aku memohon kepada mu ya Allah..hanya kaulah tempatku memohon dan mengadu..kau berkatilah jodohku bersama mohd shah bin abu bakar selamanya..amin..
Labels: heartache
HAMPA!!
hallo!!
harini senarai tampal dah keluar.subjek ade 7,tapi satu subjek TD tak keluar lagi..
tak taula nak kata okey ke tak..
sebab apa?
sbb kalau nk banding sem lepas mmgla 6A,(4A,2A-),tp ade satu C.
tapi sem ni alhamdulillah buat masa ni takde C lagi..tapi A dah berkurang.
juz ade 4A,tapi 1 je A solid.3 A-.then 1B+,1B..hum..
result kali ni xtaula masih boleh dapat dean atau tak..
kalau dikira sekarang memangla stil dean,tapi kalau masuk TD tadi tak taula..
kalau nk dean,mesti kene paling koman dapat B+ untuk TD..
haih la..risau jugak dibuatnya..
ok,pasal pertunangan,sepertinya en viva saya nak cepatkan tarikh..
.
menakotkan je..dengar-dengar kemungkinan dicepatkan ke bulan 7..
tak kisahla,janji semuanya berjalan lancar..
em,k la..nak tengok cerita fast and furious 5..
ramai kata best gila..
so,meh aku pulak nak bagi berapa star yang mampu..hehe.
ok,lets enjoy!
Labels: heartache
saket jiwa
harini,hari paling malang untuk aku.
memang aku takkan lupa sampai mati apa yang jadi harini.
aku tak pernah rasa sesakit hati camni.
sungguh tak penah.
tak penah rasa sesakit hati selama ni.
nak kata berdendam pun macam boleh.
tapi aku tak nak berdendam dgn org yg aku syg.
jujur,aku marah sgt2.
aku rasa nak maki,nak jerit,nak lempang,nak tarik rambut dia kalau boleh.
tapi,aku tak mampu.
sebabnya,aku sayang dia.
bodohkan aku.
sanggup ketepikan hati dan perasaan sendiri sbb terlalu sygkan org lain.
kenapa aku terlalu pikirkan perasaan org lain?
ok,sebab aku takut dia tinggalkan aku.
kenapa nak takut.
ramai lg lelaki dalam dunia ni.
segemuk-gemuk aku,takkan takde org nak suka.
kalau dia tinggalkan,takkan aku tak kawen sampai mati kot?
aku tak tau macam mana lagi dia nak aku buat untuk bagi dia puas hati.
aku rasa,aku dah jadi sangat pengalah untuk dia puas hati.
sangat.
tanyala mereka-mereka yang tau.
tapi entah.
sayangke dia kat aku?
atau sekadar buat aku jadi tempat hilangkan bosan bila sunyi?
Labels: heartache
laif not izi
hidup tu tak selalunya nak indah.
yelah,hidupni kene seimbang. mesti ade perkara baik
jadi,mesti ade perkara buruk jadi. macam manusia. kenapa da orang jahat engan orang baik?
sebab itulah keseimbangan dalam hidup. kalau takde jahat,takdela baik.betul tak? macam hidup
aku sekarang,ade certain part nampak macam indah sangat.(sangatke?) tapi the other part
macam huru-hara. kadang-kadang,aku lebih selesa meluahkan rasa hati dengan insan-insan
yang bukan terlalu rapat dengan aku. sebab apa? sebab diorang tak bias. diorang takkan
sebelahkan sesiapa. and diorang akan bagi nasihat yang terbaik untuk diri kita. tapi tak jugak
bermaksud kawan-kawan rapat aku tak boleh nak berkongsi rasa. contoh macam
mimi,pija,nina.. and kadang-kadang macam jo yg jauh di perantauan.. setiap manusia ada
kelemahan diri masing-masing. dan aku tengah konpius dengan sikap aku satu ni.. aku tak pasti
sama ada ia adlah kelemahan atau kelebihan. aku sangat selalu pikirkan perasaan orang lain
berbanding perasaan aku sendiri. people first,and im next. mungkin kadan-kadang orang tak
perasan,tapi aku sedar. setiap kali ada perkara yang berkaitan dengan perasaan orang dan
perasaan aku, aku akan utamakan perasaan orang sampai aku sendiri terpaksa menahan sakit
sendirian. contohnya? bila aku kene pilih diantara menggembirakan hati aku,atau menjaga hati
org lain. setengah org,akan terus jawab, "baik aku gembirakan hati aku,pedulik hape hati
dorg,hati aku ade korg jaga?" tapi bila sampai dekat aku,mulalah aku jadi mcm org gila..
memang kadang-kadang aku amek keputusan untuk gembirakan hati aku je,tapi,dalam hati ni
ade org tau? betapa aku susah hati,tak sennag duduk,rasa bersalah. perlu ke semua tu?? bila
mengadu dengan en viva dan cik anis,mereka akan kata, "lek la.tak payah nak pikir perasaan
org sangat" sekarangni,sungguh aku katakan,aku mmg tgh menanggung derita kesakitan hati
yg amat sangat. tapi,aku terpaksa bersabar, and pretend like aku sangat gembira and hati aku
ni mmg tgh sangat2 xde lukanya.. sedangkan org lain mudah sungguh mengekspresskan
perasaan mereka. tanpa kisah org lain terasa hati atau apa. shit!damn! kenapa aku tak berani
buat camtu? kenapa aku trlalu nak jaga hati org lain? dan yg penting,knp org susah betul nak
jaga perasaan aku????! kadang-kadang aku ras nak duduk jauh dengan dia. sungguh! katanya
memahami,tapi hakikatnya? sampah! dahla..ni je yg mampu aku nk luahkan supaya hati aku
kmbali tenang.. aku kalau boleh xnak peristiwa tepuk meja sampai semua org tergamam dekat
cafe and library time matrik dulu berulang balik.. dan yg pasti aku lagilah xnak peristiwa yg
marah and tengking tie di depan semua org di maktab dulu terjadi lg.. cukupla dulu.. aku xsuka
diri aku yang sedang marah itu.. tolongla..aku merayu kepada kamu..
Labels: heartache
i hate diz part of feeling
gudmorning..
harini,aku xde kelas..
oleh sebab itu,rumate aku pon dah tinggalkan aku balik umah dia.
so,tinggalla aku sengsorang.
bangun kira macam awalla jugakni sebab tiba-tiba perut memulas-mulas..
dah bangun tu,baik bangun terus je kan?
kemas-kemas barang sket.sebab japg petang,aku pun nak balik jugak.
balik dengan en viva.
actually xde niat pun nak cerita psal nak balik ke hape.
tapi macam nak cakap pasal hati dan perasaan.
aku just konpius.
em,memang orang perempuan ni,suka ada sikap syakwasangka ea?
atau pun,suka ada perasaan ragu-ragu.
macam contoh,kalau bf atau suami reply mesej lambat,mulala pikir dia ada orang lain la,apela.
memang ea??kenapa ha?
aku tak suka ada perasaan macamtuh.
tapi kenapa perasaan macamtu selalu betul muncul ek?
bukan ape,kadang-kadang,ape yang terasa diragu-ragukan tuh,tak betul pun.
tapi,bila dah ragu-ragu,mulala nanti macam nak start perang.
siyes tak suka.
ape cara nak elakkan perasaan macamni ye?
andai kata timbul sekalipun,macam mana cara nak tunjuk macam tak rasa apa-apa.
aku tak nak nanti timbul isu tak percaya la..apela..
sungguh tak suka.
tapikan,orang laki takde ke rasa macam ni?
kenapa orang laki macam relaks ke bebeh je tiap masa?
or,diorang lebih hebat bab pendam-pendam ni?
i hate diz feeling..
serious shit!
entahla...
em,semoga perjalan pulang dr KL ke MELAKA dan MELAKA ke TELUK INTAN selamat saja.amin.
Labels: heartache
TUMBLR
hallu!
sejak masuk U balik,aku mmg jarang gila bukak tumblr..
malas sbb kadang-kadang tenet macam siput sedut..
ok,for those yg tak tau ape itu tumblr,meh aku bagitau.
bagi aku,tumblr ni satu social network yang menggunakan gambar to express people feelings.
kita akan post any photo yang kita suka dekat situ..
takpun,juz reblogged anyb photo yang korang suka daripada flollowers korang or people ynag korang follow..
aku join tumblr saje2..
sbb suke tgk gambar2 menarik..
kadang-kadang gambar tu mmg cerita apsal diri aku..
aku jadi terikut pasal tumblr ni daripada nina..
tadi,aku baru bukak tumblr..
ok,disebabkan tumblr ni bagi aku takdela ape sangat..
macam,kira aku tak addict pon dengan tumblr ni.
and aku still tak berapa nak tau pasal tumblr ni sangat..
aku juz ade 46 followers..
tak heran pun..
aku tak pernah drop by kat sape2 punya inbox..
malas..
tapi,tadi tiba-tiba aku dapat mesej dkt inbox tumblr aku..
dia tulis..
"hey people exposed/talking crap about you on http://youre-exposed.com/unpredictableza just thought id tell you"
memang sepatah haram pun aku tak tau ape yang dia ni cakap..aku pahamla dia kata org ade kata buruk pasal aku..
tapi kenapa pulak aku yg jadi mangsa???
bila tengok,dengan muka aku terkuar kat situ..then dengan org2 yg tak dikenali kutuk-kutuk aku..
menyampah pulak aku rasa tumblr ni..
ye r..
ni pun kira ade org nak bagitau aku..
kalau tak..entah ape2 tah org nak buat..
yang aku tak paham..
ape tah yang aku buat tah sampai buat camtu..
siyes,meluat gila aku rasa..
memang aku emo skung..aku pun tak tau nape..
tapi,aku rase mcm friendster dgn myspace yg bongek tu pun tak sebongek tumblr.
shit!
Labels: heartache
we r same,but different
perempuan.wanita.gadis.
banyak lagi perkataan lain untuk describe tentang jantina diri aku dan insan-insan seperti aku.
tapi,tak semua insan-insan seperti aku sama seperti aku.
untuk cari orang yang sama macam kita,bukan senang,dan macam mustahil.sedangkan adik beradik sendiri pun berbeza,apatah lagi org lain.
inila bukti bahawa Allah itu Maha berkuasa.walaupun beratus juta dan lebih hambanya Dia cipta,untuk mencari yang serupa,agak mustahil.betapa hebat-Nya dia..
bahasa melayu sendiri ada kata "rambut sama hitam,hati lain-lain".
mungkin kita sama dari segi jantina,sama dari segi kesukaan,sama dari sikap,tapi kita sangat berbeza.
im not saying that im good than you..no..but im want tomprove that im not like you.
mungkin si dia kata,kita berdua banyak persamaan..perangai kita seakan sama.dan mungkin sebab tu juga,dalam banyak-banyak pilihan dia,hanya kami berdua yang mak selesa.
mungkin juga,si dia kata kita sama dari perwatakan.tu pasal si dia sangat sayangkan aku dan kau satu masa dulu.tapi tak bermakna,kau dan aku serupa.
mungkin juga,si dia kata kita sama dari segi panggilan,dari segi mengawal masalah,dari segi berkongsi masalah,tapi aku tetap kata,kau dan aku memang sangat tak serupa.
mungkin juga,si dia kata,kita pernah melakukan kesalahan yang sama,tap, sememangnya,kita memang tak sama.
apa bezanya kau dan aku?
banyak bezanya..
aku reti menghargai si dia yg banyak berkorban untuk aku.aku penah juga tersalah langkah,tapi aku punyai akal fikiran yang waras,aku punyai kesedaran yang mencukupi.bukan seperti kau.
sekarang,aku sendiri tak tahu apa masalah kau.apa lagi yang kau tak dapat nak selesaikan hal kau,kau kembali datang mengganggu kehidupan aku dan dia.inilah bezanya kau dan aku!
aku jugak pernah ada ex bf.tapi aku tak macam kau.penah juga aku dulu masih rasa sayang pada ex,tapi aku tak macam kau.aku tak mengganggu hidup ex aku macam kau mengganggu hidup ex kau merangkap si dia yg milik aku sekarang.
kita mmg berbeza.aku yakin sungguh.
kau umpama perempuan yang tak dapat memahami perasaan perempuan lain.kau umpama perempuan yang hanya mengetahui tentang diri kau,hidup kau,perasaan kau saja.kau hidup tanpa mengambil tahu tentang oramg sekeliling kau.manusia jenis apa kau ni?
aku bukan gadis kampung.kolot.tak berpendidikan.aku gadis yang dapat memahami tentang kehidupan.aku bukan gadis cemburu buta yang sering serang orang lain sesuka hati.itu bukan aku.walaupun kau mengganggu hidup aku sehabis boleh,aku tetap tak pernah cuba mengganggu hidup kau balik.
haritu kau hubungi dia dengan masalah ada org marah-marah dan serang kau.kau buat-buat terkilan dan kononnya tak mahu lagi contact si dia..tapi aku tau..aku juga perempuan.aku paam sungguh perasaan perempuan.dan aku kenal sangat dengan perempuan yang jenis kau ni.bukan aku tak pernah jumpa perempuan macam kau..banyak aku jumpa..semua cakap tak serupa bikin.lagipun,kalau perempuan yang memang mahu melupakan seseorang tu,dia tak macam kau.dia tak banyak bunyik,tau-tau hilang.
dan memang sangkaan aku tepat sungguh.kau memang peremupan jenis itu.bak kata mama aku,kau jenis perempuan desperado.aku tak kata,mama aku kata.dan aku sendiri macam sokongje mama aku.sebab apa?kau nak tau sebab apa?meh aku bagitau.
1) kau kata kau dah tak mau contact,beria gila.motif kau?amek simpati.
2) kau tak pegang kata-kata kau.kau contact jugak si dia.
3) kau buat sebab contact si dia,kononnya nak mntak tolong si dia bagikan hadiah dekat anak sedara dia.niat kau apa?nak jumpa sebenarnya..sebab apa?sbb kau sendiri boleh bagi hadiah tu tanpa dia.apa?malu nak datang rumah?hoi perempuan,tak perlu datang rumah nak hantar barang,sekarang macam2 jenis pos ada.pos laju,pos ekspres..kejapje,rini pos esok sampai.
4)kau mesej dia waktu tengah-tengah malam.apa kau tak boleh mesej dia waktu siang ke?tak reti nak hormat privacy org lain ke?
5)kau mesej dia lagi.masih memilih waktu malam.kalu malam area pkol 8-9 tu takpelah.ni nak mesej pkul 12 lebih saja.mesej kau?setakat tanya dah tido blum.
6)kau jilat segala ludah kau balik yang aku tak tau dah kotor macam mana.
mama kata,jangan pikir perempuan macam kau.nanti boleh jadi gaduh aku dengan si dia.memang betul kata mama.kalau cakap pasal perempuan jenis kau,memang kami boleh jadi gaduh.ini membuktikan kau memang perempuan yang bukan tergolong dengan perempuan jenis macam aku dan kawan-kawan,atau sedara-sedara,atau kenalan aku.kau golongan perempuan yang sama spesies macam perempuan yang aku kenal yang nama AYU.ha,tu geng kau la tu.
kita sama-sama perempuan.tapi kenapalah kau tak act like perempuan.aku pun tak taula.apa motif kau,aku sendiri tak tau.aku bukannya tak boleh contact kau semua.aku bukan pengecut.cuma aku ada maruah aku sendiri.aku ada standard aku.lagipun,aku tak mau malukan diri aku dan malukan si dia.aku pikir macam-macam,tak macam kau.
kita sama perempuan,tapi kau langsung tak memahami hati perempuan.kalau kau paham,kau tak buat apa yang kau buat sekarang.kawan bukan macamni.aku tak kisah kau nak berkawan macam yang dicanang-canangkan tu.tapi kau dah melampaui batas.
entahla,sampai bilalah agaknya aku perlu bersabar dan membebel pasal kau dekat sini.teringin betul aku jumpa kau depan-depan.teringin betul aku nak pandang kau dari mata ke mata.mungkin kau akan kata,aku tak secantik kau,tapi aku rasa,hati dan jiwa aku jauh lebih bersih dari kau.mungkin kau kata aku xsebergaya kau.tapi biarlah,janji aku tak perlu menyun**l macam kau untuk mendapat perhatian lelaki.
mama kata aku hanya perlu berdoa supaya si dia tak termakan dengan sikap ngek ko tu..lagipun aku kenal si dia.aku berdoa supaya kau sedar dengan sikap kau.aku tak sangka kau perempuan jenis macamni.sikap kau lebih huduh dan buruk berbanding sikap bekas tunangya itu.memang kau berbeza..
peribahasa malamni
"dont judge the book by its cover"
"jangan ingat air yang tenang takde buaya"
Labels: heartache
aku lemah
aku sendiri tak tahu..kenpa hati aku macamni..selalunya tak macamni..selalunya,lepas jumpa dia,segalanya berubah,semua nampak elok.tapi sekarang,tak.walaupon dah jumpa,keluar sama-sama,bila balik,aku masih susah hati.
kelmarin,dalam kereta,tiba-tiba perempuan tu mesej dia.isinya,
"abang kat mana?"
siapa je tak susah hati?memangla dia reply bagitau dengan aku.then,perempuan tu tak mesej lagi.tapi,kenapa nak maesej dia?carila lelaki lain.tolongla.cerita kau berdua dah berakhir.bagilah aku kekal bahagia..
perempuan tu seolah-olah,tiba-toba muncul kembali.dulu,aku tau,dia tak seactive ini..tapi sekarang?bila aku bukak saja fb kalian,mesti ada nama perempuan tu melekat di post-post yg ade..
entahla..aku tak mahu kehilangan dia.betul kata kak lin,jangan hidup terlalu bergantung dengan lelaki..aku tak bergantung dengan dia.aku cuma sayang..aku tak mahu berpisah.sebab aku tak mahu masa aku dan dia selamani disia-siakan.aku dah besar.aku dah hampir ke alam pekerjaan.aku mahu hidup aku sempurna.aku tak mahu,dengan umur 23,aku masih perlu mencari cinta kerana kekasihku dirampas org..
aku tahu,mama kata,ni kerja ALLAH..kita sekadar merancang..mama kata,jika dia bukan ditakdirkan untuk ku,bermakna ada insan lain yg lebih baik diluar sana untukku.ya aku tahu semua itu..aku percaya semuanya.namun,entahla..susah betul mahu menerangkan.tapi aku pasti,kamu mesti memahami apa yang aku rasa..
apa harus aku buat sekarang?aku bukan isterinya lagi..jadi aku tak boleh mengambil hatinya lebih-l2bih.aku masih seorang pelajar.aku tak dapat luangkan terlalu banyak masa untuknya..seminggu hanya sekali dua saja baru boleh berjumpa..itupun,mengharapkan dia dtg berjumpa ku..untuk aku pergi kepadanya,payahla..
entahla..
Labels: heartache
aku benci kau!!!!!!
mungkin aku dah menceroboh privasi orang lain.
tapi,aku tak sengaja.bila nampak naam dia,memang aku jadi suke nak tengok.
ye,salah aku jugak.
sbb aku sendiri tau,bila aku sibuk tengok,nanti kaalu aku jumpa benda yang xbest,aku yang sakit hati..
sekarang,memang aku saket hati..
sedih.
takut.
hati aku remuk redam.
aku kuatkan diri xbagi air mata menitik.
aku cemburu sebab aku sayang.
sapa je yang tak cemburu..
xtakot..
tak sedih..
xsakit hati..
bagitau aku..
aku percaya en shah..tapi,bila aku nampak perempuan tu tulis camtu..
aku jadi ragu-ragu..
aku tak tahu nak percaya sapa..
aku kenal en shah aku..
dia setia..dia takkan tipu aku..
tapi,bila baca kata-kata perempuan aku,aku punya kepercayaan goyah..
en shah kata,en shah dah tak contact dia..
tapi dari perempuan tu kata,macam en shah contact dia..
aku nyais2 gaduh.
tapi en shah memang tak mengaku,,
aku kenal sayang aku..
kalau dia buat,dia mesti mengaku..
tapi entahla..
tapi,persoalannya sekarang..
kenapa perempuan tu cakap camtu?
apa motif dia?
then cakap macam en shah contact dia..
mcm semua dia tau..
uwa!!
nak nangis!
setiap komen mesti nak kaitkan dgn en shah aku..knp??
aku sndiri pon tak buat camtu..
ak benci kau perempuan!!aku benci kau!
Labels: heartache
mazin lurdab
ye aku cakap dengan ko..
entahla..sunyi ko dah xde.
tak tau knp.jadi jgn tye.
juz nk tye,knp ko tbe2 lain?
ko kejap ade..kejap ko hilang..
bg harapan palsu..
aku tak nak nampak terhegeh kat ko..
aku dah xnak msj ko lagi..
yela,ko pon xnak layan aku..
sukahati ko je kan..
jadi aku delete no ko..
lagipon aku xhapal no ko hape.
so,pasni ko xkan dapat msj dr aku lagi..
*pesanan kawan aku kepada kawan dia*
Labels: heartache
oh hati..
oh hati..sudahla..jangan suka berperasangka buruk..sucikanla dirimu hati..biarlah..biarlah mereka buat apa-apa tanpa memikirkan tentang dirimu..biarkan..kau harus kuat wahai hati..kau harus kuat..mungkin aku bukan lagi anak kecil yang perlu di ambil peduli lagi..mungkin juga mereka memikirkan aku sudah cukup dewasa..aku punyai si dia yang dapat menemaniku sentiasa..namun,mereka tidak tahu,aku masih punyai perasaan..aku juga perlukan perhatian..mereka rela mengajak anak org lain bersama sedangkan aku dibiarkan di rumah..ye,mmg pilijhanku untuk tak pergi ke mana-mana.aku yang memilih untuk tinggal,tapi,tadi,dia juga mengatakan aku tak perlu untuk mengikut..buat apa ramai-ramai katanya..aku setuju..namun,rupa-rupanya,dia mengajak budak itu untuk bersama..hum,pentingkah hati dan perasaan budak itu daripada perasaan ku??pentingkah kegembiraan budak itu daripada kegembiraanku??mungkin budak itu lagi penting daripada aku..ya..mungkin,,.siapalah aku??aku hanya anak gadis yg sudah besar..yg mampu menggembirakan hati sendiri..yang mampu mengawal keadaan sendiri..mungkin itu pikiran mereka..tak apalah..aku sedar..sebulan aku di rumah,sekalipun aku tidak keluar bersama mereka..namun budak itu??tidak mengapalah..aku pun sudah mahu pulang ke kolej..biarlah..abaikanlah aku ini...mungkin mereka juga lupa esok hari lahir ku..tidak mengapa..siapalah aku..Labels: heartache
si dia bertopeng
dia kembali menganggu hidup si dia.apa yg kau nak ha manusia?setelah kau dtg,meminta kasih syg yg kununnya sgt kurang diberikan kepadamu,kau mula membuat onar.hah!pandai sungguh berpura-pura..pada awalnya,kaulah segalanya..hya nama kau dibibir semua..kini,tepat tekaanku..mmg benar kata hatiku,there must be something wrong some where.
setelah si dia pergi meninggalkan kau..kau masih menagih kasih..kau menggunakan kuasa terkuat di dalam organisasi kami.kau igt kau masih boleh mengambil hati si dia..kalau hati aku pon sakit,apatah lagi si dia..dah barah!
kini si dia mula untuk hidup slesa tanpa kau.tapi kau masih mengganggu..di depan kuasa besar,kau salahkan diri kau..kau kutuk perbuatan kau.kau mengaku segala kesalahan kau.di belakang??wah!wah!kau mmg talam bermuka-muka.kau salahkan si dia.kau kata si dia.kau kutuk si dia.si diala pelakon,anak wayang.penipu.apa lagi??apa lagi??
kau burukkan si dia di depan konco-konco mu..kau kata mcm2..kau mula menyusun strategi menjatuhkan si dia..walaupon strategi itu nampak seperti kurang berjaya,namun kau berjaya memutar belitkan cerita..kau mmg boleh menang rancangan pilih kasih.sungguh!
kau ganggu si dia di awal jam 4 pagi..sehingga kaum kerabat yg lain terganggu dgn gangguan kau..hingga hampir ke jam 7..apa lagi yg kau mahu??pujuk si dia kembali??sudahla..setelah segala hinaan kau buat..segala cacian kau bina..kau mahu kemaafan darinya??susah!susah sekali..
apa label yg boleh aku baerikan kepada kau ha???tak apelah..nanti lain pula jadinya..cuma satu ingin aku katakan..walaupon kau punyai jutaan wang..berpuluh kereta..wajah kununnya tampan bergaya..kau masih xlayak untuk menjadi salah satu ahli dlm organisasi kami.kau tak layak!kau hanya layak memnadang kami dari lapisan cermin dari luar...
*tiada kene mengena dgn yang hidup dan sudah mati,jika terasa,cubalah perbaiki diri*
Labels: heartache
its not easy to be me...
dulu masa kecik,im da smallest girl in family..
masal lahir pon,my weight la paling ringan sekali..
time umur 1-7 tahun,aku still a little tiny girl..
with curly hair like maggi.
i can still remember,they call me maggi at that time..
but then,everything change..
abah always marah aku sbb aku tak nak mkn..
biasalah masa kecik-kecik kan asek nak main je..
makan jadi perkara kedua.
maybe sbb terlalu kurus,abah jadi marah..
sampai one day,abah kata,if aku tak nak makan,time makan duduk luar..jgn masuk umah..
till that day,aku pon makan macam diorang..
then,abah bawak kami pindah g ipoh..
seronok sgt sbb condition umah sgt menarik..
way to my house sangat berbukit2.
sampi lorong,kene turun bukit..bila nak masuk umah kene turun lagi bukit..
bila dah berbukit-bukit,kompemla,rumah aku jadi sgt sejuk..
air dalam toilet mmg sejuk sgt..
tido sedap..
makan sedap.
and then,from that moment,my life changed......
aku jadi budak gemuk.
sangat gemuk.
gemuk nak mampos.
gemuk gedempol.
aku sndiri tak tau cmne ade lelaki yg nak dekat aku.
sama ada dorg mata buta,atau doeg sengaja nak main2kan aku.
wateva~
bayangkan,starting umur aku 8tahun-until now,21,aku hidup sbg gadis gemuk yg huduh!
penahla,time aku form 3 aku kurus kejap.
siap boleh pakai suar jeans along.
sampaila aku form4 awal.
bila masuk form 5,aku jadi gemuk gedempol balik.
sampaila masuk matrix..
kat matrix,aku ade kawan.
yg sudi teman aku berjogging.teman aku maen badminton..
tambah pulak dgn aku diet..
aku mengecik siket..
tapi bila kami dah xrapat..
semuanya berhenti macam tu aje..
sebab aku xde kawan nak teman.
jadi aku gemuk balik.
then,bila cuti tunggu masuk u,aku keje..
g keje jalan kaki..
time kerja asek berdirije..
jarang-jarang dapat duduk..
aku jadi cashier kat pasaraya satuni..
bila dapat tau aku dapat u,mestila aku tgkp gmbrla,apela..
dari situ,aku tau badan aku dah susut..
tapi bila masuk u..
lama-lama,aku jadi gemuk balik.
diet program kat u pon xpenah menjadi sbb aku macam xtekankan sgt..
semalam,aku bukak profile shima..
dia kawan aku kat mrsm dulu.
dulu bdn dia besar.
honestly,besar dr aku..
after spm,kmi jarang dah jumpa..kalu ade pon,jumpa kejap2je..
penah masa aku keje kat pasaraya tuh,aku jumpa dia..
badan dia dah susut..
sgt nampak susutnya..
tp still look chubby..
but semalam,bila tgk gmbr dia..
dia sgt kurus!kurus yg cantik..
siyes..
can u imagine that?
dan sebab diala,aku jadi bersemangat balik nak kuruskan badan..siyes..
semangat aku berkobar-kobar..
and from her experienced,dia kata,
she juz take 1year to become like that..
1 year only beb..
dia xmkn nasik sgt,kurangkan mkn benda bergoreng n berlemak.
then,she become like that..
hum..
kadang-kadang,aku pelik jugak..
ramai dah yg mmg gemuk gila punyer jadi kurus..
that shows yg xmustahil org gemuk bleh kuruskan??
harini,aku dah berazam nak start diet aku..
time masa mkn t.hari,aku amek nasik sikit je..
sbb kalau xnak mkn nasik langsung nak makan ape kan?
but then,baruje duduk kat kerusi,macam-macam dah kene dengar..
hum.
sedih rasa.
sangat.
im trying to lose my weight.
and this is my way..
aku tak ade duet nak beli any senaman machine.
aku tak ade duet nak beli makanan khas for diet people.
aku susah nak pegi jogging keliling kampung.
so,this is my first step.
reducing my rice quantity..
but then??
tiba-tiba keluar cerita yang mmg aku baka gemuk.
so,its sumting like,dont dream to be slim babe!
keluar cerita yang i will sick later..
hum..
im 21 years old now..
kalau aku tak makan nasik,i will try to do sumting yg elakkan perot aku kosong..
habistu,ape lagi cara aku nak kuruskan badan?
and i really need all your support..
please..
mungkin kamu semua tak paham perasaan aku.
sebab tu,kamu semua tak alert dengan diri aku.
bayangkan,aku hidup di kalangan orang-orang kurus.
along,baby,anis
kurus.cantik.
and when the camera focusing on me..
its sumting like the cinderella story change to the houndred pound ugly.
can u imagine that?
when my family want to go somewhere..
diorang can exchange their clothes..
and all that clothes are pretty..
and me?
i just can wear tshirt..
org akan pelik,kenapa aku tak pandai bergaya..
its not the point babe..
susah utk org mcm aku nak cari baju yg bergaya.
yup..mmg ade..
but mesti mahal-mahal.
and aku tak mampu..
org akan kata,ala,org gemuk lain tuh,elokje bergaya.
ok,admit.
but then,bila aku buat,"ee,xeloklah pakai..nampak gemuk.."
then?what should i do?
aku mmg jenis susah nak tunjuk rase kecik hati aku..
and sumtimes mmg aku malas nak amek hati sgt..
bila my sisters gelakkan aku..
bergurau senda dgn badan aku yg gemuk..
aku tau diorang bergurau..
tapi,sumtimes,aku jadi sedih..
aku tak salahkan diorang..
dah aku yg gemuk..
nak watcamnekan..
mmg aku gadis lemah.
aku jadi sangat-sangat low self esteem disebabkan aku gemuk.
maybe org laen akan kata,aku terlalu emosi.
biarlah.
tapi inilah hakikatnya..
aku malu dgn diri aku yg gemukni..
aku tak cantik.gemuk.tak pandai.
aku xde kelebihan.
yg ade, lebihan lemak sana sini.
entahla.
but thanks Allah,aku ade peneman..
aku ade en shah yang sentiasa ,menyokong..
yang sanggup bagi aku semangat.
takpela.
kalini,aku cuba..
aku berusaha untuk jadi kurus..
hanya satu yang aku mintak..
sokongan kalian...
Labels: heartache
emosi tak stabil
kenapa bila berjauhan setelah sentiasa bersama selalu mendatangkan pergaduhan?????
time dekat,xdepon nak gaduhke..bosanke..
tp bila jauh..macam2 jadi..
hum..sedey..
rindu..siyes..rindu sgt..membuak2.
then,dia kata,xtau nak borak ape dah.
hum..byk gila tpik dlm duniani,tber2 kate xtau nak borak ape.
ok,kdg2 aku pon rase cmtu,tp xpenah pon luahkan.
cube jgk cri topic n act normal.
kecik hati.
sedey.
mulala rase dia dah bosan.
sbb mind dah set,
bila sembang dgn org yg kita suke msti bykje nak dicerita.
tp bila borak dgn org kita xsuke,msti xtau nak smbang ape.
tu pasal aku trus down.emo.dahla mmg tgh bulan mengambang.
hum.
hp dah off..
biarlah.
xde benda sgtkan nak borak,ha,xpyh smbg langsung.
Labels: heartache
mungkin kau lebih paham dia.tolongla aku.
mood takde.
tapi esk my last paper.
sangat banyak nak kene baca.
sampai rasa nak muntah atas buku.
then,cube merehatkan diri dgn maen game bina rumah dekat bandar.
tapi,lagi menambahkan tekanan sbb asek kalah.
apela nasib badan.
then,msg with my en.shah.
mula2 ok saje.
sembang2 kosong.
supaya xbosan.
tibe2 entah camne leh masuk part dia slalu dapat phone call dari perempuan.
tibe2 je dada belah kiri saket.
sungguh.tak tipu.
aku explain dkt dia.
aku tak suka bila dia bergayut dgn pompuan laen.
mengongkongkah aku?
mungkin ya bagi sesetengah kamu-kamu.
tapi kamu xpaham.
sama mcm si dia.
dia tak paham kenapa aku tak suke.
aku tak suka tak bermakna sbb aku takot dia tinggalkan aku.
aku pecayakn dia.
sungguh.tapi andai benda nak jadi,jadi jugakkan.xkisahla.
tapi the reason why aku tak suka sbb aku cemburu.
kenapa?
sepanjang setahun lebih kami bersama,
aku rasa aku tak tahu berapa kali kami penah sembang dalam talipon.
bukan xtahu berapa kali sbb terlalu banyak,tapi sbb terlalu jarang.
and lagi menyedihkan,aku rasa,tak penah pon.
sungguh.
mmg kami pernah bercakap dalam talipon.
tapi,paling lama,2 minit.
tak pernah lebih.
sungguh.
2MINIT!
tu sbbnya kenapa aku tak suka.
aku cemburu.
kenapa perempuan2 tuh boleh dia layan sedangkan bila aku telipon nak kata rindu,
macam2 alasan.
baru cakap hello,dah macam2 dia jawab.
tgh ade kejela.
ade org dekat rumahla.
tgh tgk Tv la.
sedihnya..
siyes rasa nak nangis.
dia kata dia syg.
aku percaya.
tapi kenapa bila sayang,kita kene pegang hanya pada perkataan sayang tu saja?
kenapa bila dah syg,tak perlu lagi nak tunjukkan kasih sayang tu.
seperti yang aku kata dulu,aku bukan jenis evaluate kasih sayang guna harta benda.
aku bukan jenis evaluate kasih sayang dengan duit dia.
tak.
aku tak mintak semua tuh.
aku sayang dia walaupon dia tak belikan aku motor.
aku tetap sayangkan dia walaupon dia tak belikan aku laptop.
macam aku cakap,aku tetap sayang dia walau dalam apa condition pon.
tapi..
kenapa, dia anggap segalanya mudah?
bila dia tau aku syg dia,pecaya dia,
then.tak payah buat apa-apa.
kalau macamtu,kita tak payahla ada hubungan apa-apa.
nanti masukje meminang.
kan senang.
memang aku tengah rasa keciwa sekarang.
mungkin sbb tu aku rasa sangat emosi.
tapi entahla.
aku masih tak boleh terima.
bukannya dia nak cakap,
"ok,lepasni abg takkan angkat and layan call dari dorang lagi"
tapi,yang dia cakap,
"xpe,abg xgtaula apa-apa lg sbb abg tak nak saketkan ati adk"
argh!!!!!!!!!!
dats not the way!
argh!!!!!!!!!
terasa takde nilai diri ni dekat dia.
sungguh!
aku banyak berkorban dan bertahan utk dia.
banyak.
aku tak lagi kerap kontek abg angkat aku,bestfren aku macma dulu.
sume sbb nak jaga hati dia.
aku taknak dia rasa kecik hati.
tapi,bila aku tunjuk rumah abg angkat aku,
dia dah mula tarik muka.
mungkin aku salah.
tapi bila dia tunjuk pertemuan pertama dia dgn exgf dia,cerita kisah cinta dia dgn exgf dia,ada dia pikir perasaan aku?
aku tak tahu sampai bila lgi aku harus bersabar.
entahla.
aku harap ada sinar cerah untuk aku besok supaya aku lupa tentang kegelapan yg aku hadapi harini.
Labels: heartache
kosongje.
konpius.
konpius dgn manusia yg xberapa nak familiar dgn rasa malu.
mmg aku marah.
sangat marah.
maafla sbb dah xboleh nak melayan kau lagi.
apa yg kau dah buat,betul2 buat aku rasa menyampah.
memangla bukan dekat aku.tapi aku pon rasa sama.
mana pegi rasa dan perasaan malu kau?
bila dah org xsuka,xsukala..
knp masih nak memaksa?
xpaham betol!
tambah lagi,pandai betul maen ugut2.
apa masalahnya?
nak mntak perhatian?
bukan sebelumni ko mmg dah dapat banyak perhatianke?
tapi ko sndiri jugakkan yang musnahkan semuanya?
hei!mmgla kata kau,kau marah bersebab.
xkesah pon pasal marah tu.
tapi aku kesah,kenapa perlu marah dikhalayak ramai sampai boleh menjatuhkan air muka?
habes org2 len kene tempias?
mmg loser!
dan.
aku xmarah pasal baru2ni ko dtg.
aku mrh sbb sebelum2ni pon ko dtg.
sdgkan xde sape yg ajak.
mmgla dulu xpe.
sbb dulu lain.
skarang lain.
xkisah nak dtg,tapi xpyhla lama2.
sampai orglen jadi bosan.
n then,jgnla pandai2 nak masuk bilik.
tolongla!
we need privacy ok!.
skung aku betol2 mintak maaf.
andai kata kau dah berbaik pon dgn adik aku,n adik aku trima kau balik.
utk aku terima kau mcm dulu,mungkin amek masa.
dan mungkin entahla.
aku syg adk aku.
n andai kata spm adk aku xdapat mcm yg diharap,kau yg akan aku persalahkan.
walaupon mungkin realitinya bukan kau puncanya.ah!
siyes aku marah!
Labels: heartache
hati masih terluka.
selalunya,kalau gaduh or bertekak.
keesokan harinya mesti dah ok.
tp pagi ni,dia msj gtau nak g keje pon mcm nak xnak.
macamla aku xpasan.
aku pon tak taula nak ckp.
rasa nk msj.
rindu.
tp bila msj,xtau nak kata apa..
bila nak jd mcm biasa balik,
teringat apa dia ckp semalam.
hum.
esok dia nak dtg.
xtaula.harap2 semuanya will be like normal.
hopefully.
Labels: heartache
im give up
ye.sy mmg xpandai hormat org.
mintak maafla banyak-banyak.
saya tak reti nak bergurau tgk waktu.
ya.im stupid.fool.
kadang-kadang terasa macam xnak bercakap dah dgn dia.
kadang-kadang rasa hati macam tawar sgt.
bukan sbb xleh terima teguran.
tp kadang2,dia yang tak boleh terima gurauan.
fine.
after diz,no more joke.
no more laugh.
no more smile.
or else.
juz let me go.
Labels: heartache
moody
hum..moodyla..semua rase tak betul..
mybe sbb bdn xberapa shat..
batuk teruk smpi muntah2..
then bila mgadu..
kita balik yg disalahkan..
entahla..
ap aku ckp sumenya salah..
bila saket,aku jgk yg dipersalahkan..
bukan sengaja nk beza2kan..
tapi..
klu dulu..ex dia saket.dia yg mgelupur lbih..
sume pun xper..
bila aku??
xmintak aperpon..
stakat mgadujer..
pon dah kene marah..
bencila mcmni..
rase mcm xnk ckp dgn dia setaun..
penat makan hati..
bila aku..
ckp pekataan poyo pun kene mrah..
kne bevel..
tp kalu ex dia dulu ckpla perkataan aperpon..
sume xper..
xde niatpon nk membeza2..
tp,bila bndani jadi..
sapeje yg than??
knp xbleh berlaku adil??
susah senang aku sanggup bersama..
tp,ap yg aku dpt kdg2 xsetimpal dgn ap yg ak bg..
aku xmntak hadiah..xmntak bli motor..xmntak blikan lptop..xmntak byrkan yuran kolej..
x..xpenah pon..
xpnh mntk belikan kasut mhal2..
xpenah pun..
aku juz mntk disayangi..
dilayan baek..
dimanjakan..tujer..
pon susahke?
setakat mulutjer kate syg,tp hati xpernah mengakui k.syg tu wtper??
aku xpernah nk igt crita2 ex dulu..
tp dia?
tgk pompuan tu tringat gf lame..tgk pompuan tu tringat gf dulu..
aku??
aku syg dia..aku cuba utk than..
buat mcm xberapa nk dgr..
tp hati??
aku tak kter dia spnjg masa cmtu..
tp knp perlu ade sikap cmtuh..
entahla..
kdg2 nk je ckp dgn dia..
klu aku bukn jnis perempuan yg boleh bg kebahagiaan sbenar yg dia cari..
xperlah,aku boleh undur diri..
wati kan ade..
diakan perempuan yg paling disayangi sepanjang hdup..
lagipun,kmu pnh ckp..
gf2 kmu dulu sume dah keje bgus2..
dh pndai cri duet sndiri..
hum..tp aku xcmtu..
aku still tekedek2 bljr..
sume mntk tggung duet ptprn dgn duet mak bpk..
entahla..
hatini merajuk sgt..
pnt dah mnangis..
pnt dah pujuk dri sndiri..
biarlah..
klu abg syg adk,abg taula nk buat ap..
klini adk2 btul kcik ati..
sorry..
Labels: heartache
ngekngok
hati kata rindu..
tp bila msg..xtau nak sembang ape..
knp yer?
entahla..
perasaan tgh kucar kacir..
tak tau knp..
kusut kepala..
serabut hati..
i hate diz feelings!!!!!!
Labels: heartache
cute silent reader
Real Name: Nurul Ezzatie bt Mohamad Amir Hamzah.
Age: 22th years old.
Born: December 22nd , Johor .
Hometown: Teluk intan , Perak .
Education: Universiti Teknologi Malaysia
Class: Human Resource Development.
Favorite Colours: Pink , Purple , Black .
Favorite Foods: all kind of food (halal).
Hobbies: Blogging, sleeping and eat.
Things I Likes: Sleeping , eating ..
Things I hates: a Liar, lizard , frog 
weird personality: Lazy fatty girl.
relationship status: Engaged and going Married .